small_921681-f0c3c02ddd3185a6b03b3288b5c69c803Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen  leven?

Bent U  drinker ?

Neen !
Bent U  roker?
Neen !
Gaat U  vreemd?
Neen !
Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven ? ?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een ouder echtpaar vierde hun 40-jarig huwelijksfeest. Ze hadden nooit kinderen gekregen. De man vroeg aan z’n vrouw wat ze graag als kado wilde hebben. Ze wilde ’n schilderij van hen samen laten maken. Hij zag dat niet zo zitten, maar goed, als dat nou haar wens was, vooruit dan maar. Dus naar ’n kunstschilder en ze moesten ’n aantal keren komen om te poseren. De man stond inmiddels op ’t schilderij maar de vrouw nog niet, dus ging zij nog ’n keer alleen. De schilder vroeg of ze er tevreden mee was ?Nou…, ze had nog wel een wens.”Wat wilt U dan?”vroeg de schilder.”Kunt U mij afbeelden met ’n prachtig gouden collier met bijpassnede armband en oorbellen?” vroeg ze
“Uiteraard kan dat”, zei de schilder.
Toen het schilderij klaar was, ging het echtpaar samen het ophalen.
De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat,
maar vroeg aan zijn vrouw: “Zo’n ketting heb jij toch helemaal niet?”
“Nee”, zei z’n vrouw. “Moet je je eens indenken,
als we er niet meer zullen zijn, hoe alle neven en nichten
daar naar zullen gaan zoeken!”. 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een man is zijn hele leven al gek op witte bonen in tomatensaus, maar hij heeft een probleem: hij wordt er zo winderig van. Met zijn trouwen heeft hij zich voorgenomen om nooit meer witte bonen in tomatensaus te eten, want dat wil hij zijn vrouw niet aandoen. Vier jaar lang houdt hij het vol. Maar op een dag loopt hij langs een restaurant en ruikt: witte bonen in tomatensaus. Hij kan de verleiding niet weerstaan, gaat naar binnen en eet niet een, niet twee, maar drie borden witte bonen in tomatensaus. En dan begint het: pffrrt, pffrrt. De man loopt naar huis; pffrrt, pffrrt. Voor hij aanbelt, perst hij er nog een flinke uit: pppfffffrrrrrt. Zijn vrouw doet open: “Schat ik heb een verrassing voor je. Maar dan moet ik je wel even blinddoeken.” De man krijgt een blinddoek om en zijn vrouw zet hem aan de eetkamertafel neer. “Niet spieken hoor,” zegt zijn vrouw en loopt naar de keuken. Snel laat de man nog eventjes een langgerekte wind: pppfffrrrt! En hij wappert met zijn jasje. Zijn vrouw komt terug, en doet zijn blinddoek af. En wat denk je? … Zitten d’r nog twaalf mensen aan tafel!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ik was laatst is een Chinees restaurant. Komt er een bloedmooi Chinees meisje naar me toe en vraagt: “Wilt u menu?” “Doe maar straks,” zeg ik, “ik wil eerst effe eten.”

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Nog ’n fijne zondag.

Houdje.

Over J@n.

't Is me toch wat allemaal;-)) Mijn bedoeling is het dus helemaal niet om hoogdravende blogs te schrijven, maar enkel en alleen maar om de mensen die me bezoeken te vermaken en een glimlach is mijn beloning. Dus puur voor het vermaak met een enkele keer een ernstige noot moet ook kunnen.

»

  1. Jan Jan toch…… Hoe weet je ze toch weer te verzinnen….

    Like

  2. Suskeblogt zegt:

    dat chinezeke zal haar oogjes nogal opengetrokken hebben !🙂

    Like

  3. rietepietz zegt:

    Lijkt me héél leuk ja, om die hebberige neven en nichten op het verkeerde been te zetten;-)

    Like

  4. Hans zegt:

    ik moet zo nog wel iets minder leven, mag dat? Hans
    zo krijg je wel je familie gek, want als er wat valt te halen zijn ze er als de kippen bij.
    Ik hou niet van verrassingen. Hans

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s