Möpkes.

Een zeventigjarige wordt stapelgek op een meid van twintig. Het is echter niet wederzijds. Opa laat het er niet bij zitten: fitness, plastische chirurgie, alle registers worden opgetrokken om hem een jeugdiger aanzien te geven. En met succes, enkele maanden later verlaat hij als trotse bruidegom de kerk met zijn beeldschone bruid aan de arm. Groot is dan ook zijn woede als hij ter plaatse wordt doodgereden door een stadsbus. Woedend meldt hij zich bij Petrus aan de hemelspoort: “Hoe kun je dit doen, net nu ik alles voor elkaar had.” Petrus lacht een beetje schaapachtig en zegt: “Het spijt me bijzonder maar ik had je niet herkend.”

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Twee mannen zijn met een metaaldetector in de weer op de heide, in de hoop oude muntstukken te vinden. Plots begint de detector te biepen en na enkele minuten graven vinden ze een eeuwenoud musketgeweer uit de Spaanse bezetting.

“Mooi ding” bromt de ene man terwijl hij in de loop tuurt. “En nog in prima staat” zegt de andere terwijl hij aan de trekker prutst.

PANG – Plots gaat het oude geweer af, en veranderd het aangezicht van de eerste man in een afgrijselijke, bloederige pulp.

Zegt de andere : “Je mot zo geen lelijk gezicht trekken, IK ben óók geschrokken hoor !”

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

“Denk jij dat je mijn dochter gelukkig kunt maken?”
“Meneer, u had haar gisteravond op de achterbank van m’n auto moeten zien!”

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Komt een dronken man bij de muziek handel en zegt: ‘Ik wil die rode trompet en die witte accordeon ‘ Zegt de verkoper: ‘M’n brandblusser kan je meenemen maar m’n  CV-radiator  blijft staan’.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

houdje.