De Nieuwe pastoor.

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima:
Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het  buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor, Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een roodkapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als “J.C. and the Gang”;
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een trap tegen zijn ballen;
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout op likte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die “muts met die kleine tieten” was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
De “Freak in het midden” is overigens Jezus.
Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als een travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet, De Bisschop

Prettige dag nog. Houdoe.

Aanwinst.

“In mei leggen alle vogeltjes een ei, behalve de Koekoek en de Spriet, die leggen in de meimaand niet”.
Dit is een rijmpje wat ik al op heel jonge leeftijd leerde van mijn grootvader.
Fijne dag nog. Houdoe.

Moppentrommel 20-5.

Jantje gaat naar de speeltuin en komt Annemiekje tegen. Hij zegt:
“Ik moet je iets laten zien, maar het is zo geheim dat het niet hier kan.
Het moet bij mij thuis gebeuren.”
Ze gaan naar zijn huis, en Annemiekje zegt:
“We zijn er, laat het nu maar zien.”
Maar Jantje zegt: “Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer
moet.”
Zuchtend gaat Annemiekje mee naar boven en zegt:
“Nu wil ik toch wel eens zien wat het is.”
Jantje wil nog niet toegeven:
“Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren.” Annemiekje wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de
dekens. Dan laat Jantje zien wat hij zo graag met Annemiekje wilde delen:
“Kijk eens, mijn horloge geeft licht!”

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

EEN BEJAARD ECHTPAAR BRENGT HUN VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM.

PLOTS STERFT DE VROUW.

DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN:

‘VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF… WE

KUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM,

EN… DIT IN HEILIGE GROND!’.

DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: ‘TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!’.

‘WEET U DAT ZEKER?’

VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER.

‘U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850

KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND’.

‘LUISTER…!’ ZEGT DE MAN,’…HEEL LANG GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN DIE DRIE DAGEN LATER IS OPGESTAAN.

IK GA DAT RISICO NIET NEMEN!’

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een zeer oude man, die woont in de omgeving
van Gulpen, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.
De priester maakt het luikje open van de
biechtstoel en de man zegt:
“Vader, tijdens de laatste wereldoorlog
klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te
verbergen voor de nazi’s. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.”
De priester zei: “Dat je dat gedaan hebt is
fantastisch mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te
biechten.”
“Maar het is eigenlijk erger, vader. Ze
betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend.”
De priester zei: “Door dat te doen liepen
jullie beiden bijzonder groot gevaar. Maar het is wel begrijpelijk dat
in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je
er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.”
“Dank je wel vader, dat is een pak van mijn hart.
Maar ik heb nog een vraagje:

Zal ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?”

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

En verder wens ik je nog een heel prettige zondag.

Houdoe.

De tijd.

Wat gaat de tijd snel, het is alweer zaterdag.
Prettig weekend. Houdoe.

HONDA.

Dus HONDA kan duidelijk meer dan motorfietsen en auto’s maken.
De groeten. Houdoe.